"Che cazzo fai?"

Premessa: oggi, martedì, fa un caldo boia; l'adsl va e viene; la pelliccia esterna è nera, la pelle interna è verde, ma così verde che il verde leghista al confronto è rosa pallido. Questo verde è provocato da un malanno chiamato "invidia": invidia per tutti i vostri blog, che sono tutti di una bellezza conturbante (potessi copularci, lo farei con ciascuno di essi), ma, soprattutto, non 'toppano' mai. Detto questo, e viste le premesse, disconosco fin d'ora la paternità di quanto vado a tentare di scrivere, e soprattutto di postare.

"Che cazzo fai!", è la frase che si sussurra quando, viaggiando in un senso unico, ti trovi una macchina che ti viene frontalmente.
"Che cazzo fai!", è la frase che ti sibila il pedone che, nonostante tutto, non sei riuscito ad arrotare.
"Che cazzo fai?", è l'urlo, mentre navighi nella tua canoa a propulsione manuale di una pagaia, che senti rimbombare in mezzo all'oceano; viene da un transatlantico cui hai tagliato la strada.
La differenza fra i tre "cazzi" è nei punti, esclamativo e interrogativo.
I primi due indicano chiara disapprovazione, e l'esclamativo è un coprivirgola, cui segue sempre una sequenza di aggettivi squalificativi, che abbracciano amorevolmente tutta la parentela del destinatario della missiva.
Il terzo, invece, punto interrogativo, indica apprensione, solidarietà, affettuosa richiesta di chiarimenti.
I "cazzi" o similcazzi che ho trovato, in particolare su un blog, rientrano in quest'ultima categoria, anche se ho avuto l'impressione che qualche post, oltre alla pena sprizzasse anche profondo compatimento, oltre a risatine sottofondo.
Vado a raccontare gli episodi che mi hanno barzellettato.
Il primo riguardava un mio commento a un post, sul mio blog.
Ho battuto, con la concisione di cui vado fiero, questo commento; ho eseguito tutte le manovre richieste, user pass pubblica, esce una striscia gialla: il tuo post è stato pubblicato.
Sono piuttosto curioso, pertanto vado a rileggermi la creatura. Non c'è.
Richiamo il "pubblica post" e mi trovo il rettangolo bianco, fiordilatte; riclicco sull'invio post, e mi risponde una scritta rossa: il testo nel campo è obbligatorio.
Il testo mi piaceva e volevo pubblicarlo. Da lì è nato Non entro dalla porta, passo dalla finestra , direttamente sul blog del gatto, convinto che fosse un pezzo unico.
Tornato sul commento, che credevo abortito... e me lo ritrovo al suo posto, vispo e sogghignante.
Pubblicazione doppia, forte dubbio di megalomania latente dell'estensore.
Vabbé, è andata così, nella vita c'è di peggio.
Vado avanti un po' di giorni, posteggiando qua e là, ma robe di pisciatine, e comunque tutte in casa d'altri.
Tutto perfetto, nessuna pugnalata dall'adsl, nessun tradimento dal gestore.
Fino a qualche giorno fa, quando la confidenza confidenziale di donna Grace-eccetera, mi ha indotto, me tapino, a una risposta articolata al suo post.
Stessa trafila per l'inoltro, stesso risultato, rettangolo bianco, tutto perso.
Mi era sembrato un bell'articoletto, ho pensato bene di non mandarlo in fumo; quindi rientro a casa del gatto, lo ribatto più o meno identico, perlomeno nella sostanza, e lo invio.
More solito, torno al commento assassinato... e sapete già cosa è successo: mi sono ritrovato ambitesto.
Non bastava: la Grace-eccetera ha pensato bene di riportarlo anche nel suo blog, circondandolo di un'aura immeritata, soprattutto pensando alla seconda figura di merda collezionata.
E siamo a ieri.
Il prof. Perboni, nel blog dell'intervista al coniglio, mi chiedeva un'informazione a vago sfondo educativo.
A Perboni non si può dire di no, quindi ho provveduto a relazionarlo in merito alla sua richiesta.
Solita trafila: testo, posta commento...
Credo che anche voi avrete sentito il "perdirindindina" 6° scala Mercalli, con il dovuto contorno di insulti, diretti a tutto l'apparato; tastiera topo monitor, da neri che sono, erano diventati rossi per la vergogna.
Abbandono la consolle, passo in cucina per un goccio di caffè (niente di meglio come calmante), esco in giardino e mi accendo una sigaretta.
Cielo azzurro, mare in lontananza una tavola, venticello nord-sud: l'ideale per fare una disamina serena della situazione.
E lì è venuto il lampetto di genio.
Torno in plancia, vado direttamente sul blog del gatto, e posteggio la sfida. Poche parole, per attivare il blog.
(E meno male che non ho battuto quello che pensavo, altrimenti chi ci spia mi avrebbe mandato in galera).
Ho fregato non so chi, ma l'ho fregato!
Il post è tornato in vita.
Elimino subito il blog specchietto per le allodole, e finalmente mi rilasso.
Già ieri sera scopro che quello che avevo cancellato era già stato ripreso in un blog parallelo.
Vado a spiegare, con dovizia di particolari, in un commentino cuore in mano, la situazione. Posto... cancellato. Rimando tutto a oggi, sperando in bene.
Questo è tutto.
Anzi, non è tutto: mi piacerebbe sapere come ha fatto la portaerei citata in apertura a trovare quelle due righe, subito cancellate, che mi stanno esponendo al ludibrio universale.
Ma siete tutti orwelliani, adepti del grande fratello, iscritti a radio vaticana, testimoni di geova, siete pidiellini quinta colonna...? Mi sento massacrato dalle vostre capacità.
Comunque, facendo finta di credere che non vi state sganasciando, ringrazio per la solidarietà.
Terrò presente l'alternativa della pergamena; da qualche parte devo ancora avere dei bastoncini di ceralacca (mai buttare qualcosa, non si sa mai...).