S.O.S.

I blog (o si dice blogs?) io li vedo come una lunga fila di bancarelle, piene di libri, di storie, di emozioni, di poesia, di racconti, veri o di fantasia, che sono favole, che fanno sognare un mondo che non c'è più (o forse non c'è mai stato, ma in ogni tempo favole e poesia hanno fatto sognare, e i sognatori non sono migliaia o milioni, nel tempo sono miliardi; e se la scrittura è arrivata a noi, è perché questa ci ha trasmesso tutto il passato e ci fa intravvedere, per chi lo vuole, il futuro).
In queste bancarelle virtuali, noi lettori ci soffermiamo, leggiamo, talvolta rileggiamo, gustiamo quello che riteniamo sia da gustare, poi passiamo oltre, alla successiva.
Non sempre acquistiamo.
La prova dell'acquisto, lo scontrino (non fiscale) di questi acquisti è il cosiddetto "commento".
C'è un manometro delle visualizzazioni, ma è (lo è?) anonimo. Se il manometro mi dice che 1000 persone (cifra ipotetica, non reale) hanno visitato un mio post, qualcosa ho seminato. Se di questi 1000, due o tre hanno commentato, so per certo che la "vendita" del prodotto è stata positiva.
Al dunque, per farla breve, sto fumando.
Ma non come si fuma una sigaretta; sto fumando nero, che un incendio in un deposito di pneumatici in fiamme equivarrebbe alle nuvolette bianche dei messaggi tra indiani d'America.
Succede che, da qualche giorno, i miei (e lo spero vivamente, per via del mal comune mezzo gaudio) commenti vengono bloccati da un paletto, che invano ho tentato di riprodurre, e che qui propongo, in versione domestica.
Al termine dei post mi trovo:


Commenta come: un rettangolino con freccetta verso il basso di scelta


Pubblica e  Anteprima dentro un rettangolini grigio


Clicco sulla freccetta e mi esce un... defalco


Clicco su Pubblica e mi esce in rosso "Scegli il profilo".


Ma come cazzo scelgo il profilo se non mi viene proposta la scelta?


Ora non so se è Google, se è Blogger, se è twist o cha-cha-cha, ma


Soccorrettemi
Ovvero
Sopprimettemi


Houston, o dove diavolo siete, ho un problema! Me lo risolvete, o devo mettermi ad attraversarvi la strada avanti e indietro (sulle strisce pedonali, così se siete pure assassini, mi pagate come fossi buono) finché peste non vi colga?


Io lo scontrino di acquisto lo voglio, anche dalle bancarelle.